Il y a de cela quelques jours, je me suis retrouvé dans une situation bien étrange.

Céline agitait avec fierté ses surligneurs fantaisies en forme de seringue devant mon nez, tentant ainsi de me faire jalouser. En vain. Car pour moi, l'époque des trousses contenant plein d'objets inutiles est révolue. En fait : l'époque des trousses tout court. J'ai un stylo, sa fonction est d'écrire, ca me suffit.

Du coup je l'ai rembarré d'un "Mais Céline, faut grandir un peu!", et c'est là que je me suis senti con.

Je venais de réaliser que pendant qu'elle agitait ses surligneurs, moi, le mec mature,  j'étais en train de jouer avec mon parapluie katana en faisant de grands moulinets dans le vide.

Et le pire, c'était que je pensais ce que je disais : je viens d'avoir 25 ans, une copine, un CDI, un appart sympa, un cochon d'inde, et j'ai souscrit à une assurance-vie, alors ce genre de turpitudes c'est pour les jeunes.

Et le pire du pire, c'est que d'un autre côté, je me dis que c'est grave d'avoir ce genre de pensées.

Je suis allé à une réunion d'anciens élèves, et nous sommes parvenus à la conclusion que même si nous avions tous parcouru nos propres chemins professionnels respectifs, dans le fond, nous n'avions pas changé.

Cela a entraîné chez moi une certaine déception.

C'est à dire que je me retrouve souvent à penser que je dois avoir une relation particulière avec mon passé. Moi et ma tendance à toujours vouloir me reconnecter avec "l'ancien temps". J'allais jusqu'à faire de la psychologie bon marché en me prétextant qu'il fallait que je comprenne mon adolescence pour pouvoir passer à l'age adulte, mais bon, en fin de compte j'en sais rien.

Bon, je vais me coucher, je rêverai peut être que quelqu'un me dise que j'ai changé et me fasse une petite tape sur la tête en guise d'approbation, ça me ferait plaisir ça.

Je n'ai rien à cacher.

(exceptés les revues pornos situés en dessous de mon lit, dans l'armoire de droite sous les vêtements, en dessous de ma commode, dans la bouche d'aération...)

... ni aux parents

Oui, je n'ai rien à cacher, que ce soit sur mon profil facebook, où l'on me voit forcément faire la fête, boire, fumer, ainsi que poser devant une rangée de culs poilus (cf mon anniversaire), ... et bien je m'en fous. Je m'en fous parce que j'assume. D'après mes souvenirs, mes derniers gros mensonges fut à l'encontre de mes parents, concernant mon tatouage ou mon vice par rapport à la cigarette. Mais bon... j'ai beau me creuser la tête je ne sais pas ce que je pourrais leur avouer d'autre.

... ni aux copines

Et qu'est ce que ça fait du bien, finalement, d'être clair par rapport à toutes, en particulier par rapport à mes anciennes copines ("Nan désolé, c'est que pour le cul."). Forcément, un mensonge en entraîne souvent d'autres, et quand la vérité ressurgit, c'est vraiment le bordel et j'en ai déjà assez fait les frais pour pas ne pas vouloir recommencer. Dans ce domaine là, j'ai peu de principe, mais quand même, il y a un strict minimum.

... ni aux potes

Moi, le contrat social, je ne connais pas : mentir pour le plaisir de son prochain parce que c'est un code de bonne conduite en société ("chouette coupe de cheveux","chouette photo! superbe!") , et bien je ne le ressens pas de cette manière. Je pense que je pourrais aller jusqu'à m'auto persuader du fait que je vive dans un monde de bisounours et que la vérité n'est que beauté. Bon après on me rapproche "d'avoir un sacré filtre à merde" (dixit florian) et de pouvoir supporter des gens apparemment complétement excentriques. On en arrive donc au point suivant

... et à moi même?

Parce que finalement, s'il y a bien une personne à qui j'ai du mal à dire la vérité  : c'est à moi même.  

On ne l'entendait plus par ici, on le croyait disparu,  mais Schizo-boy est bien de retour.

Des fois j'ai envie de le prendre par le col, le défenestrer histoire d'y voir clair dans mon petit jeu. Petit con, va.

J'ai enfin fini tout ce processus de prospection de stage! Après quelques rebondissements et de longues hésitations dans les opportunités qui m'ont été données, j'ai enfin fait mon choix.

Lundi, je commence chez Esker, un éditeur de logiciel, spécialiste dans dématérialisation de documents dont le but est d'automatiser les workflows dans la gestion d'entreprise. Pourquoi Esker?

• Pour la garantie d'avoir une expertise et un encadrement,
• Pour la structure interne non orientée SSII
• Pour la localisation du siège social (à Charpennes = 2 minutes de chez moi)
• Pour les potentiels postes disponibles à l'embauche, à l'international.

Je pourrais sortir d'autres arguments, mais c'est principalement pour ceux là que j'ai choisi Esker, plutôt qu'Atos, ou oXya, ou Alinto. Ce stage, on pourrait le dire, je l'ai eu avec difficulté (un test technique complètement foiré) et c'est apparemment pour cela que je devrais être content. Suis-je content?

J'aimais bien prospecter un stage, passer en entretien, je m'étais attaché à cet exercice durant lequel il fallait se mettre en avant et parler de soi. Un peu comme une thérapie quoi. Mais finalement, il fallait bien y mettre fin, à ça et à la longue période de vacances que j'ai eue.

Fini les 10 heures de sommeil la nuit, fini les soirées improvisées dans la semaine qui finisse au lever du jour, je reviens petit à petit dans une vie réglée à l'heure près. Bonjour les réveils difficiles où je me bats avec mes yeux pour qu'ils ne restent pas à glander derrière mes paupières, pour finir par me  bruler la rétine avec une lampe afin de leur signifier : "hop hop hop faut arrêter de se tourner les doigts dans le cul". Génial. 

Donc content oui, de faire avancer les choses. Mais moins content de laisser derrière une période phénoménale.  Schizo-boy est de retour.

Alors tranquillement, j'ai profité des derniers moments qui me restaient, et je continue d'en profiter. L'autre jour en revenant du supermarché, je suis passé devant cette usine désaffecté qui me narguait depuis des années sans que j'eusse la motivation nécessaire pour  y aller. Alors encore une fois je suis allé faire le tour pour voir si une quelconque entrée cachée avait été faite depuis le temps : c'est à ce moment que des gamins de 12-13 ans qui m'ont vu inspecter les environs,  sont venus me demander "Monsieur monsieur, vous êtes un tagueur?" 

Je leur ai expliqué que non, je ne me livrais pas à ce genre d'activités illégales mais que j'aurai beaucoup aimé visiter l'intérieur pour revenir plus tard et faire des photos. Une chose improbable arrive : il s'avère qu'ils vont régulièrement à l'intérieur s'amuser et décident donc de me montrer l'entrée "cachée" qui est en fait un trou dans un mur un peu plus loin, et de me payer une visite guidée des lieux.

Je suis revenu peu de temp après dans cette usine de textile désaffecté avec Antho et mon appareil photo et voici le set que j'en ai fait. Pour la petite anecdote, quand j'y suis allé la deuxième fois, il y avait une photographe en apprentissage qui avait amené sa modèle pour faire du nu : je suis visiblement pas le seul à être fasciné par ce type de décor. Des que j'aurai un peu le temps, je ferai pareil, j'y retournerai avec quelqu'un.

Au lieu d'aller se cailler les miches dans cette usine pour notre premier travail ensemble, je suis allé chez Mallo pour enfin faire cette session photo dont on avait parlé depuis longtemps.. Photos en cours de process,  je sais pas du tout ce que ça va donner.

Je me rappelle ma première session photo, qui était un peu comme ma première fois : stressé mais excité comme une puce parce qu'on attendait que ça, mais quand le moment arrive, on fait genre on maitrise alors qu'en fait on sait pas du tout ce qu'on fait, on a du mal à conclure ou à en voir la fin,  mais quel bonheur quand ça arrive. Après avec le temps on s'assagit, avec Mallo qui,  je pense,  trépignais d'impatience, moi j'étais tout tranquille, un peu à l'arrache: alors que je devrais pas.  Donc, note pour plus tard : davantage de préparation et de mise en condition avant une session photo.

Et voilà, c'est ainsi que s'achève la longue aventure de Sanh Ly en vacances pendant 6 mois.

Par un café, une clope, et moi. 

J'étais de retour sur Clermont Ferrand ce week end et j'ai pris son tram, celui qui a été honteusement copié de celui de Lyon, les roues en plus, les secousses en plus, les grincements en plus...
Des adolescents discutent super forts et des fillettes crient, quand l'une, pas plus de 13 ans se maquille à la truelle grâce au reflet de son portable, l'autre, tout aussi jeune, baisse un peu son débardeur pour révéler un morceau de son soutien gorge. Je me sens mal à l'aise, déphasé. Suis-je un très jeune vieux con lorsque je mets à penser que je suis vieux? Nervous breakdown, les mecs.
Finalement, l'âge c'est juste une histoire qu'on raconte aux enfants pour leur faire peur, ça n'existe pas, et ca ne fait aucune différence.
Bref, à chaque retour à Clermont c'est pour moi un retour dans le passé : les amis que je croise par hasard, les nombreux jeunes... relativement si jeunes, les rues, les places et les bars. Une expérience hors du temps qui m'a donné l'impression de côtoyer un fantômatiqe moi-même du passé. Super. Ca me fait une troisième personnalité, en plus de Schizo boy.
Hier soir, j'étais au Verlaine, un petit bar en centre ville dans lequel j'ai du m'asseoir sur toutes les chaises possibles, au fond de toutes les banquettes, et j'y ai meme joué aux échecs avec le patron. Mais cette fois ci j'y ai remarqué un poème que j'avais complètement oublié. Il était inscrit sur la page de garde du menu :

"Je fais souvent ce rêve étrange et pénétrant
D'une femme inconnue, et que j'aime, et qui m'aime,
Et qui n'est, chaque fois, ni tout à fait la même,
Ni tout à fait une autre, et m'aime, et me comprend.

Car elle me comprend, et mon coeur, transparent
Pour elle seule, hélas! cesse d'être un problême
Pour elle seule, et les moiteurs de mon front blême,
Elle seule les sait rafraîchir, en pleurant.

Est-elle blonde, brune ou rousse? Je l'ignore.
Son nom? Je me souviens qu'il est doux et sonore
Comme ceux des aimés que la vie exila.

Son regard est pareil au regard des statues,
Et pour sa voix, lointaine, et calme, et grave, elle a
L'inflexion des voix chères qui se sont tues."

.current mini-goal:
__... as usual : work?
.current thoughts :
__ Ce billet n'a pas pour objectif de mettre une couche de pathos sur DTM,mais appréciez seulement le plaisir que j'ai eu à le lire à voix haute, autour d'un duo café&clope, quand je suis venu me réfugier du froid dans ce bar, après la tombée de la nuit.
.current media:
__No media, but i got my archos!!!
.current picture:
__TDC team : les "blazes" de gauche à droite : Sanh Pierre François

Tuer le temps, comme on pourrait tuer un moustique à coup de journal. Ou comme lorsque je lance un divx comme fond sonore quand je code sur mon portfolio. D'ailleurs, en aparté, après quelques heures "tuées" il est là. Qu'est ce que je pourrais bien faire après ça? allez hop je vais faire mon cv online... dur à cuire, ce temps.

Moi je, moi je, moi je... Et alors? qu'est ce qu'un blog si ce n'est pas un endroit ou l'on peut dire ce que l'on pense? Surtout si ca ne concerne personne, ca ne porte même pas atteinte a la vie privée des Autres. Ce post est donc en grosse partie pour moi. Sanh. Sanh j'aimerais qu'à chaque fois que tu rencontres le doute, le desespoir, la panique, tout ces sentiments qui te renversent, que tu lise ce post .

Ouais je sais, tu veux faire ton dur, tu veux grandir, tu veux etre indépendant. Tu voudrais etre intelligent, éloquent, charmant, tu aimerais faire parti de ces gens à qui la vie sourit, à qui les gens sourient. Ces gens dont on parle avec fierté, avec admiration, qui deviennent vite des modèles, des références... Ouais je sais, ça te semble impossible maintenant. Tu te sens faible, tu te rend compte peu à peu que que tu ne ressemble vraiment pas à celui que tu voudrais etre.
"lui il peut et pas toi",
"Je sais pas comment t'a fait pour réussir",
"lui il dit que", "T'as eu beaucoup de chance",
"lui il pourra te trouver un boulot si tu trouves pas",
"T'es vraiment con comme une vache",
"J'ai l'impression que tu dois passer par toutes les étapes de l'adolescence, lui il était pas passé par la non?",
"lui dans son milieu, c'est presque normal, toi tu devrais arreter de fumer",
Ouais je sais, ca te donne ce sentiment un peu mélangé de tristesse et d'exaspération, l'exastesse. Tu commence a te sentir nul, comme un moins que rien et ca t'enerve. Tu sais très bien qu'il te suffit de quelques echecs pour commencer à perdre confiance, à penser comme les gens te poussent à penser, et à etre ce que tu ne veux pas etre. Rajoute à ça les soucis de la vie quotidienne, et on obtient toi. prêt à exploser.

N'ecoute que moi. Tu es royal. Tu es le souverain de ton propre monde. Arrete de regarder tes pieds et lève la tete, regarde au loin et vois comment tu veux etre.

current thoughts : G LA NIAK